Humour du Jour

AH ! LA VACHE !!! Ca y est, j'ai son petit refrain dans la tête ... MOW MOW !! Pourvu que je ne me mette pas à danser comme elle quand je vais sortir mes toutous ! Ca ferait désordre !

Je vais raconter la blague de Toto à ma frangine ...
Une machine à baffe, et puis quoi encore, on a bien le droit de mentir un peu de temps en temps, non ?
Le principal (et le plus dur !) c'est de s'en souvenir, parce que sinon, on risque l'enlisement, la gaffe ...

Je mens rarement, ça se voit trop : ça me fait rire !!! alors c'est raté !!

Pour rester chez le dentiste


le dentiste dit a son client :

vous avez une dent morte.je vous fait une courronne?

non merci ,enterrez_la sans ceremonie.

en sortant de chez le dentiste, au téléphone!


Allo, pourrais-je parler à Monsieur Debussy ?
- De la part de qui ?
- De la part de sa mer.
- C'est vague.



- Allo, est-ce que M.Archimède est là ?
- En principe !


- Allo, pourrais-je parler à l'homme invisible ?
- C'est lui-même.
- On se voit quand ?


- Allo, Sheila ?
- Non, chai en fache.


- Allo, je voudrais parler à Goya.
- Le peintre ou la chanteuse ?
- Voyons monsieur, le peintre est mort.
- Dommage. Et la chanteuse ?
- Elle chante.
- Dommage.

de chez le dentiste au petit déjeuner!


C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...






c'est pas le tout, c'est l'heure de déjeuner, n'oublier pas mesdame, trois dans son café tout à l'heure



.

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?


Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

tiens christine tu démarre fort!!!


pour féter ton retour!! toi qui aime les zanimaux!!une petite de toto






C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont
bien compris.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.
À quoi sert la poule?
À nous donner des oeufs.
À quoi sert la vache?
À nous donner des devoirs.

elle est mimi celle là non????ce soir je suis sage, place aux jeunes!!!



Et une autre et après n'oubliez pas frottage des dents et au lit!!


Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto




.

Va te brosser les dents TOTO !

très très drole Eliane

C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur :
- " Ce sont des chocolats ? "
- " Non maîtresse "
- " C'est un gâteau ? "
Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! "
Et Didier :
- " Non, c'est un petit chiot... "



Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

ah!!! devait y avoir des transexuelles!! moi j'aime bien la bière aussi!

Et vlan bel image de l'homme enfin de la mouche mâle

le minou et l'oignon

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est super mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors, évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :écoute, je connais un mec hyper bien et ça tombe super bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat;
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto,etc etc...tout ça...bon, arrive le lit... Le garçon "descend à la cave" ... Une minute, deux minutes.. puis le mec se lève, relève la tête et dit "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat!!!.. Oui , mais j'ai les yeux qui pleurent!!!!"

choupe

choupe on dirait pas que tu es une ancienne!!


tu sais bien que quand tu parles oignons, tu vas dans la file cuisine, ou mon petit potager

quand tu parles minous tu vas dans la file animaux!

faut le dire combien de fois!!!


et puis sinon utilise brise, au muguet ça fait printemps dans la file ménage!!pour les odeurs tenaces!!

t'imagine ce que ça donnerait si je mets ce qui concerne le minou dans les animaux, les oignons dans la file cuisine et les odeurs dans la file jardin au printemps ? un vrai jeu de piste !!
choupe

vaut mieux trier les glands pour ton paté au genièvre!! allez bonne soirée je vais coucher tic tac!!

les glands c'est à l'automne. Maintenant il faut ramasser les fleurs de pissenlits pour faire de la confiture ou du miel (c'est la même chose sous deux noms différents) ou encore ramasser les fleurs de coucous pour faire la mousse de coucous.
bref il y a de quoi s'occuper si on veut faire des trucs sympas à manger et qui sortent de l'ordinaire.
de toutes les façons il pleut ce soir, donc les promenades buccoliques (orthographe ????) dans la rosée du matin, c'est râpé à moins d'emmener les palmes et le tuba !!
bonne nuit
choupe

belle amitié!!!

au moins il est sûr de pas se disputer !!!
choupe

C'est trois femmes sur une île déserte qui trouvent une lampe magique : elles la frottent et un génie apparaît et dit : vous avez le droit à 3 veux : un vœu chacune. Le 1ere dit : je veux être 10 fois plus intelligente que maintenant pour pouvoir sortir de cette île. Son vœu fut exauce et elle partit à la nage pour rejoindre la berge d'en face. La 2eme dit : je veux être 100 fois plus intelligente que maintenant pour pouvoir sortir de cette île. Son vœu fut exauce et elle construit un radeau et partis rejoindre la berge. La 3eme dit : je veux être 1000 fois plus intelligente que maintenant pour pouvoir sortir de cette île. Son vœu fut exaucé et elle se transforma en homme... .... et pris le pont qui rejoignait l'île a la berge ! ! !

Elle a dit "1000 fois plus intelligente" ou "1000 fois MOINS SPORTIVE" ????


Deux hommes discutent dans un bar :
- ... la veille de la fin du monde, moi, je vais m'éclater et courir après tout ce qui bouge ! Et toi tu feras quoi ?
- Moi ... je bougerai pas !!!


Bonne journée et surtout ne courez pas, on ne sait jamais de quoi demain sera fait !!!!!

*
*
Pas c.. le mec.

les amis


allez une interdite au moins de 18 ans:

La maman demande à Toto :
Que fais-tu ?
Rien !
Et ton frère ?
Il m’aide !