Humour du Jour

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à - 15 mètres, lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée....
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à - 20 mètres, mais il se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres ..... mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- Qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, C.....!

didi

Un monsieur est en visite chez des amis. Ils sont dans le jardin et boivent tranquillement l'apéro quand le type interloqué voit passer une femme nue dans le jardin d'à côté.
- T'as vu, il y a une femme nue dans le jardin de tes voisins ...
- T'inquiète pas. Ils sont nudistes mais ça ne me dérange pas.
Au bout d'un moment il voit la femme se gratter la chatounette.
- Et là elle fait quoi ?
- Pas grave. Ils sont aussi muets alors elle demande à son mari d'aller tondre la pelouse.
Et il voit le mari qui est dans le patio lui faire un doigt d'honneur et tremper sa zigounette dans un aquarium.
- Et lui il lui dit quoi ?
- Ben il dit qu'il est pas d'accord et qu'il va à la pêche....

OUPS !!!

Bonjour,

Bravo Jean-Bart, Didi, Titine, Zazou, il y a un moment que jene suis pas venue faire un tour par ici

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Après une longue nuit
d'amour, le mec se tourne sur le coté et aperçoit la photo d'un autre homme sur
la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu
inquiet:

" C'est ton mari ? " demande-t-il
un tantinet nerveux .
" Mais non, idiot ! " lui répond-t-elle en se
blottissant contre lui .

Il insiste : "Ton
petit ami ? "
" Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui
mordillant l'oreille.

" Bon , mais alors
c'est qui ? " fait le gars un peu
déconcerté.

Calmement et très doucement , elle
lui murmure :
" C'était moi avant l'opération

bon n'oubliez pas que moi aussi je suis née avec une petite dans la bouche! je comprends leur désarroi



Au moyen age des chevalier français attaque un chateau fort belge

-de l'huile bouillante ! crient les défenseurs, qu'on amène les marmites!!!

-ah oui , mais non , hein tout de même!!!! répond une voix depuis les cuisines!!!


attendez au moins qu'on retire les friiiiiiiiiiiiiiiiiiites!!!!!

Et puis l'huile ils vont la jeter ..... une fois !!!


C'est un couple qui fait chambre à part. Une nuit le mari entend sa femme hurler "au secours".
Il se précipite dans sa chambre. Sa femme hurle cachée sous les draps.

- Qu'est-ce que tu as à hurler comme ça ?
- Je viens d'être violée deux fois ...
- Et c'est seulement maintenant que tu cries au secours ?
- Ben oui. La première fois je croyais que c'était toi, mais quand il a remis ça j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !!!

OUPS !!!

*

une troisième fois sera pas d'refus ma bon'dame!


donc monsieur madame du dessus se recouche et tout à coup:




Un mec complètement bourré vient sonner chez eux gens en pleine nuit.


chouet se dit-elle , le v'la qui r'vient!!

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- "Qu'est-ce que tu veux ?" :rougecolére

L'autre répond :
- "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne me dérange plus !".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type"
"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré." -


Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul ! vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude."


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
"Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?"


Et le mec bourré répond :
- "Là, sur la balançoire !!







.

Un sadique, un assassin, un pyromane et un masochiste sont dans la même chambre d'un hôpital psychiatrique.
Ils s'ennuient. Ils regardent le chat de l'hôpital qui dort sur la pelouse.

Le sadique dit : Vous voyez le chat, on va lui couper les pattes et les oreilles.
L'assassin répond : oh oui et puis après on l'éventre.
le pyromane surenchérit : et puis après on y mettra le feu.

Ils se retournent vers le masochiste qui ne dit rien :
Et toi tu feras quoi ?

MIAOU !!!

*
*

*
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

tu es sur jean pierre de ce que tu avances...............................faudrait peut être que j'aille faire un tour.......................................................................

Pourquoi..................Eliane, tu à mal à la gorge

non jean pierre mais , voir celui qui propose ......tu sais pourquoi!!!!j'ai un rouleau à patisserie à la maison qui trépigne ...................

*
*
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Et bien en voilà un gentil Papa bien attentionné.... et intentionné.

pauvre petite